9 days

第九天了 第九天了
有时候 腦海裡在想 我是白癡嗎 ?
為甚麼還在等待 ? 為甚麼放不下 ?
為甚麼明知道他不會回頭了還在等待 ?
為甚麼他不回頭 ? 為甚麼沒有挽回的機會 ?
為甚麼沒有補償的機會 ?


我錯了嗎 ?
害怕一時太快的拒絕會傷害別人 是錯的嗎 ?
到頭來 我還是失去了你
我不應該心軟 但心軟始終還是我最弱的缺點
每次都會響起屬於你我的回憶
那些不再可能發生的回憶 笑著笑著
到最後 心痛的罵著自己 白癡 白癡 ...
因為 不可能會在發生了 只是自己的想象
真的 很白癡 每當想起你 都會這樣罵自己


今天生理期第三天 第二天時候
血流的不是很正常 比起之前來的少很多
不該是這樣的 第二天還是很多的
但這個月的 很不正常 是否心情的關係 影響了 ?
還是 飲食方面 ? 還是情緒方面 ?
我破例了 又洗頭 又喝冰 ...
簡直是 白癡 !


還是很想你 我該怎麼辦 ?
一開始我就把你定了 認為你是心目中最好的
一開始 我就把所有感情投入下去 因為我感受到你會是我的最後一個
其實真的 和你在一起後 我真的害怕失去你
我想 已經第九天了
沒有我 你應該過得更好吧
沒有人 拉了你耳朵
沒有人 拉尼頭髮
沒有人 頂嘴說話
沒有人 遲回復你信息
沒有人 讓你擔心了


其實你不懂吧 除了愛情 我還有家事
我和我哥吵過很兇的架 就因為他女友
看我們和和諧諧的 誰又知道背後的故事
我只是不想說出來 讓你擔心
也就是因為這樣 為甚麼放工後
其餘時間 都想跟你過
如果我們還在一起 能的話 我已經想好了打算 在檳城讀書
如果我們還在一起 你去了新加坡 我也會去
因為 我在那之前 已經安排了


算了 都過去了 你放得開了
而我 還在執著著 還在固執著 徘徊于我們過去
白癡 只能用白癡來形容我
好好笑 我朋友都說 我很笨 為什麼為了男生付出那麼多
一個人等待 等了四小時 從四點等到八點多
那麼狼狽的事情 而且還淋遮雨曬太阳
到最後 一個結果都沒有 自己還哭著回家


給他們 他們不會等 更不會那麼傻
我笑者說 呵呵 , 我認為值得吧 !
我認為值得的 都會儘力去做 做到最好
或許 我真的帶給你麻煩了
或許 我真的讓你被罵了
真的 真的 對不起 ....


我對你說 我過得很好
其實沒有你 我一點都不好
少了你 沒人陪我聊心事
少了你 沒人幫我分擔工作事情
少了你 沒人顧慮我飲食
我喜歡自己的男友一直擔心著我
就像你一樣 讓我覺得安心 有安全感


我想给你幸福 却走不进你的世界 。
我想用我的全世界来换取一张通往你的世界的入场券
不过 那只不过是我的一厢情愿而已。
我的世界 你已不在乎
你的世界 我被驱逐 ...


好希望你回來 , 穎 ...